久々に鬱

2年ぶりか1年ぶりか忘れたが本格的な希死念慮！

理由が特にある訳でもなく、嫌な何かがあったとかでもなく、誰かに何かされたわけでもなくただただ消えてなくなりたい。自分の存在意義など元から無いのを知っていますが私はなんのために生きてますか？

呼吸が上手くできない。肺が痛い。胃が痛い。私以外幸せになるなとは言わないが光の世界が痛い。ずっと泥の中にいたい。酸素なんていらない。

食べ物に美味しさを感じない。いつもは好きな食べ物でも何一つ感じない。味がしないという訳ではなくチキンラーメンを食った感想は「しょっぱいな、たまごの味も多分しているな」だし

チョコモナカを食った感想は「甘いし、冷たくて寒いな」だ。終わりだ。

歌っていると気が楽である。気というか呼吸が特に楽である。喋っている方が楽なのはわかるが特に何も言うことがない。黙っていると鬱になる。首を吊るためのロープは買いに行かないとない。そしてどうやらこの家には柱もない。ドアノブがギリギリセーフくらいだが、弱いのできっと取れてしまう

ドアノブに縄をかければ死ねると教えてくれたのは中学の時に仲良くしてくれていたラップをする人だった気がしてきた。

あの人は僕に死んで欲しかったのだろうか。今そう言われたら、「はい」と言って目の前で死にたい

どうせ同じ終わる命なら誰かに衝撃を残したいとずっと考えている

犯罪もしたくないが軽犯罪がもっと嫌いだ。どうせなら世紀に残る大犯罪をしたい。

と言ったように意味の無い思考に陥らないようにするためにも歌うのは大事である。歌詞に集中していればある程度気も楽になる。無駄な考えをしなくて済む

僕の場合歌うのが元々すきなので歌うこと自体がストレス解消でもある

とてもたのしい

これだけは楽しさを今でも感じることが出来る

今日は虚無だった

何もしたくなかったし何もしたくなかった。

絵を書いた。反応は貰えなくても絵を描いた。それでいい。

絵を描いた。

手首が痛いので何も出来ないはずだったが絵を描いた。

誰も褒めてはくれない

でもそれでいい

だれもみていない

自分のことを見てくれている人がいるなどという恵まれた甘えた考えを捨てなければならない

もっと好かれたいのであればそれ相応の態度を取らねばならないが人間関係を円滑にすることをしてこなかった自我の強い僕が悪い。ひとりぼっちになったとしても仕方ない。仕方ない。自分のせいである

いつだって生きる気もない。就活や諸々のストレス、将来への不安など平凡な情緒不安定の原因を抱えている。元から精神の強くない鬱気味の僕には重苦しく死にたくなるのに十分な理由だった

でも死ねない

死ぬと怒る人がいる

わかる

気持ちも分かる

だが何か起こる訳では無い

その人たちに怒られたくないから、不快にさせたくないから僕は生きている

親しい(と思っている)人間を不快にさせたくないがためにただただ死ぬことをしないだけで今の状態を生きていると言えるのか危うい気もするけど多分きっと生きている。多分。

宗教に入ってる訳では無いが、頼りたい訳でもないが救いが欲しいなと思う。それか麻薬を合法にしてくれ。

眠らされたまま幸せになりたい。このままでは周りだけ不幸にさせて終わってしまう。ぼくは頼ることしか出来ない。

Twitterにこういうことを書くと怒られるのでブログにしか吐き出せない。どうせ誰も見ていないこのブログに

もう何もわからなくなってしまった。とりあえず風呂に入ろうと思います

さかな、

お久しぶりです。

昔僕は、｢久しぶり！｣のことを｢さかな！｣という子達と友達でした。なんで魚なのかは不明でした。ほんとに不明でした。全然分かりません。

不意に思ったんですけど、妊婦さん差別というか、そういうプチ差別ってよく聞くじゃないですか。割とね？割との話ね？

実際起きたらどのくらい自分は動けるのかなあと感じたわけです

多分よくあると思うんですよ。見かけないだけで、、

プチ悪意(受け取る相手からしたらとても悪意)って

止めようとしたら止められる気がするんですよね

よく分からないけど、｢やめとけ｣と言われる

なーんか知らないけど、首を突っ込むなとか言われる

まあ確かに当事者にとっちゃありがた迷惑なのかもしれないけど、その｢迷惑なんだよね〜｣とかそういうアレでほんとに嫌がってるのが隠されてたら？と考えると、止めるのもそんな無謀じゃない気もするんですよ…

でもまあ、止めるのもわかる。友人が無駄なこと首突っ込もうとしてたら止めるよね。めんどくさい事になるもんね。そう言う事なんでしょうね、、、

だけどさーーーーなんかさーーーー

めんどくさいからって見て見ぬふりするの、わりとダメな事なのではないか

と思った

思考停止というかな、なんというかな

上手く言えないけどこう、、、ね？？未然に防ぐじゃないけど

結局言わなきゃわからんのですよ、心配してるとかそういうのも…

助けてあげられたらいいなーーって、若干の綺麗事的なものをおもいました

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っていうのをずっと前に書いていたらしく、下書きに残っていた。確実に寝てる。最後に寝ている。Enterを押したまま寝ている。なんなんだ。がんばれ

むずかしい

今日はバイトの面接がある。

また生きてしまった

WiFiのテザリングやってたらいつの間にか電車に乗っていた。飛び込むのに失敗した。

来る前に駅に着くって言うのがそもそも難しいな〜と思った

なんか面白いから自殺より他殺がいいなと思い始めた

殴ったら俺の性格、治んないかなと思い始めた

でもいきなり頭殴っても手が痛いだけだった、なんだ石頭か？

難しいなーとおもう

そもそも生きていくのが難しいから今こうなってた。むずかしい。

難しいってなんなんだ

考えることすらむずかしいきがした。

ずっと座席にいると、一緒になれる気がした

ものと自分の境目を認識できなくなれば世界になれるんじゃないかなーと思ったので外で3年くらいじっとしていようかな

結局今日も死に方を模索しながら時間が経って、結果的に生きてしまうのかなーと思った

頑張って死にます

わからないって、こわいね

思えば、小学生の頃から

来世は窒素になる！

と言っていた。

何年も経った今も、空気になりたい

そこにあるだけでありがたくて素晴らしくて生きるためになる空気になりたい

感謝されなくてもいいから、いる意味が欲しかった

生きてる意味とか考えるのは、歳のせいというか、そういう時期だから で済まされてしまう

｢意味なんてない｣っていう人もいる 意味ある人間なんていないと

誰かに必要とされたい訳じゃない、そういう思考ではない

必要とされたいなら飲食店でバイトでもする。

構ってくれる人が好きなのだ。おれのことを認めて、褒めて慰めて…そういうぬるま湯で生きていきたいっていう思考が強くて、今こうなっている

良く考えればなんでもっと即死できる自殺行為をしないのか。

理由はまあ怖いからのひとつに限るんだけど

確実に痛い死に方をしちゃうと死にきれなかった時にすごい困る。めっちゃ痛いから

めっちゃ痛いが残ると、困る

なんか｢死ねるかわかんないけど生きちゃった時のダメージも少ないしやってみるか！｣みたいなのばっかしてる

やめられない

誰にも言えない秘密かもしれない(なぜ、ブログに書くの？)

結局普段から楽しいで上書きしようと必死こいて余裕のある自分をつくりあげて生きてるわけだから、ボロが出た時に凹むのは実際の心で、弱すぎてすぐに死ぬ

その上臆病なので大胆にいけはしない

｢これをしたら死ねるかもしれない｣をひっそり繰り返しては、生きてしまっているし残るのは擦り傷と打撲、筋肉痛程度

そろそろ成長してもいいのではないか

やめたほうがいいというか、周りからやめろと言われてるならばダメな事なので、いい加減やめれるようになりたい

孤独感がそれをとめてくる。｢これをしたら死ねる？   ｣を増やす

一人で寝ていると大体、母上と離婚することになった大きなきっかけのあの夜を思い出す

最近じゃ記憶もおかしくなって母親に暴力を振るわれた過去は沢山あるはずなのに、｢殴られたことなど1度もなかった｣との考えが浮かんでくる

そう思えれば多分、幸せな気がする

何を言ってもどうしてもどうしようも無い

死は救いな気がする

全ては｢気がする｣だけである

そう言えば今日のごんちゃはおいしかった

甘さゼロでもおいしかった

楽しかったのになーーー朝は泣いてたし何なんだろうか

俺はなんなんだろうか

たまに通話してくれる相手に連絡しては無視されたり

友人からは毎日のように軽く、死ねと言われたり

きっと外側が悪い。ぼくの外側が悪い

割となんでも出来て、でもめちゃくちゃ真面目でもなくて、口が悪くて…みたいなそういうアレがあるらしい

そいつは多分死ねって言われても傷つかないし｢は？？？お前が死ね｣となると思う

外側が癒着してわからなくなるほど、自分を見失ってる

母からの暴言に耐えるために

強くて女の子らしくなくて、泣かなくて、でもバカで運動はできないし自由奔放な子

として生きようって思ってから何年経ってるんだ。もうわからない

今更｢もう大丈夫だから｣

と言われても本当の自分ってなんだと思ってしまう

わからない

わからないって酷く怖いことだと思った

というかそもそも母の話も全て言い訳だと思う

生きてていいわけ、無いのでは？

結局それがあるから〜と甘んじてしまう自分には嫌になる

というかわがままが多少許されるようになった今、家族ではない他の人に甘えすぎな自分が嫌だ

死んでしまえ

消えちゃえ

と思っている

自分を自分で制限できていない、最近は特に

李徴じゃん

虎じゃん

いっそ虎になりたい。ほんとになりたい。俺も虎になりたい

もふもふ。もう人を食ってもいいよ。うさぎくってもいいよ。だからもう1日で虎にならせてくれ

臆病な自尊心と尊大な羞恥心。

あーそんな感じする、俺じゃん！

となった

わかりみが深かった

もしかして虎なのかもしれない

既に？もふもふ

もふもふしたい。

努力ってどこからが努力なのか分からなくなってしまった

僕は頑張ったつもりでも結局結果がなかったらそれは何もしてないも同義

だから俺は何もしてない

何の努力もしてないまま、のうのうと生きてる

クズだ。最低のクズ野郎だ

本当に

なんで生きてるかわからない

死ねなかったから生きてる、というていで何とか自分の入れるぬるま湯を探している

常に心の中では言い訳がある

人よりちょっと上だと思っているこのプライドはどこから生まれたのだろうかわからない

幸せってなんだ

毎日のように心をズタズタにされる日々でも楽しくするすべを誰か教えて欲しい

ここで人に頼るのがまず、ダメなのではないか

人に頼る行為というのはダメなこと、聞く前に調べるとか覚えるとか、そういう行為をしてないならもう口を閉ざして1人死ね

といった感じのものが僕の心に備わっているような気がしてきた

気のせいだったらいいな

聞かれるのは嬉しいけど聞くのは気が引けるの、なんなんだろう

分からないな

死ぬというのは、救いなのでは？やはりか？？？やっぱ、救い？

人は基本的に自分の視点からしか世界を見られない

命が消えればゲームオーバー、世界はどこかへ消えていく

誰かが｢死んだら悲しいから死なないで｣と言ったとしても、死んだ後の僕にはその悲しみを見ることが出来ない

つまりは無いと同じ

そもそも自分が今この世界を見ている時点で、俺が見れなくなったらもう終わるのではないか

でもこれを死なないでと言ってくれる優しい人に言うと、絶対泣かれるしめっちゃ怒られると思う｢そういう事じゃない｣と

そういう事じゃない！のも分かる

実際そう言われたら多分殴る

でもなんか、そう思ってしまうことがあるのはなんでなんだろう

心中では反省している、むしろありえない程凹みまくっている時に自虐のようなノリで茶化して何かを言うと、大体人からは注意を受ける

当たり前ですね！だって何回やっても反省してないバカだものね、、

なんで、そう思われると考えきれずに発言するんだ。なんで？？？？？もう分からない

つまりは自分が分からない

今日も多分、僕はまた｢これで死ねるのかな？｣を繰り返します。お目汚し失礼しました

ほんとに死んだら笑ってください

｢ああ、やっと居なくなったよ｣って

わ！osi！

うわああああああ！僕です

ＴＯＳＸ大阪のお話をしたいと思います

もう遅いとかそういうことは関係ないよ！！！！！！！！！！やめてね！！！！！！！！！！

いつの間にかWWW前でびっくりだよ。俺がいちばんびっくりだよ。

自分語り的なのも多分にあると思うけど元々ブログってそういうもんなので良いです

その1  初めての遠征

基本的に僕はライブというものを、名古屋に来る時くらいしか行かない(行けない！)民で……

母上のなにかに連れてかれることは多々あったから言わば初めての遠征(自分の意思で)なんですけども

まーーーこれがつらい。名古屋民、つらい。

正直な話発表時は｢あっこれ名古屋来ないやつぅ〜？？？マジー？？？行けないじゃんはぁ、、クソか、、、クソだ、、、俺の人生はクソ……｣ってなってたんですけど何故か父上に平身低頭、最初から地べたに目ん玉埋まるレベルまで頭擦り付けて話してみたらまぁ検討してみる……となる(なぜ？)

多分徳積んでたんだろうな、あの時の僕 

マニ車を回せ〜！！！！！！！！

移動手段、車

車！！？？？？？車で！？？？？大阪！！？、？？。？、？

行けるわけあるかーーーい！と思ってた。三時間弱くらいって言われた。あ、へー……って思った。行くと思ってなかったから。

三時間弱、その間の時間をいかに有意義に使うか……当初の計画は｢ライブのために寝て過ごす｣だった。至極真っ当だね！でも父上可哀想だよね！

俺に人の心はないのか？

その2 行く人間を誘う

友人〜！！

聞いてよオタク〜ぅ！なんか魂音泉が大阪でワンマンするよぉ〜！行こうよ〜！

このとき、既にチケットは残りわずかだった

事前に父上が取っていた僕は何とかなったものの、友人が行く気を示した頃には福岡のチケットしか残ってなかった。福岡って遠くね？何時間だよ

父上(らっぷさんの曲昔1個聞いてたくらい)の人と遠征、何？

説明しよう！

うちの家はバリ過保護かつメンヘラとアル中のおうちなので地獄パーティなのだ

つまり、俺一人でライブ会場に入るなど以ての外である！

わ〜東方ピースのときも父上中にいたけど気まず〜い とっても気まず〜い

オタクの、汗、やべえ！！！！！！

無論父上は逃げて喫煙所に籠っていた。前の知らんオタクの汗タオルが無限に顔面に当たるあの状況、LSDでもキメなきゃやってられないぜ！！！！！！

シラフでトべるからまぁ僕はなにもキメてなかった。

その3  そもそも大阪、どこ？

直前までの僕は大阪の位置を上手いこと把握してなかった。その上何時間かかるのかもなにも調べてなかった。送ってくれるって言われたらその人に完全に任せてしまう悪い癖がでた。

マジでわからん大阪、そもそも俺は大阪のどこに行くの？と言った感じだった

前日、僕が放った一言

え、大阪って何時間かかるの？

まあうん。2時間半くらいって言われた。人が人なら怒られてたなあとおもう

その4 チケット代は？

その時の僕は収入がなかった。バイトをしてない(辞めた)からだ。そりゃ辞めたら金入らないよね！！！！！！！！！！

ガチで収入が無かった。どう払うんだ。

なんか分割で1000円ずつ生活するお金から持ってかれるらしかった。あんま生活に支障はなかった……

空腹期が1週間長かった。食費って大事！

その5  絵を描こう！

やっぱなんか、多少絵が描ける人間だからそういう何か配りたいよね……！

そう思ってはや1ヶ月。描けよ！！！！！！！！！！ラフも出来てねえぞ！！！！！！！！！！もう3日前じゃねえか！！！！！！！！！！ となってたのも昨日のこと。まだラフは出来てない

どうしろっていうねん！！！！だれをかけと！！？？？

心の叫びは置いといてなにせ似顔絵がかけない。

ネットラップお絵描きの民みんな似顔絵かけて凄いけど俺は元々女の子しか書いてなかった

かけるかよこんなん！！、似てないよ！！！辛いなぁしにたいなぁ。うわああああん作業つうわああああああ

とフォロワー(年上)と夜中まで通話してたら父上に怒られた。泣いた。フォロワーもたしか泣きそうだった。繊細。ママ……

なんとその時まで俺は泊まりの準備も何もしてなかった

 無論、なにもしないまま寝た。

その6  おはよう！朝だよ！

ふりふり〜可愛い〜ピンクのスカート〜♪

小悪魔メイクでばっちりさぁ〜出かけよう〜♪

なんてことはしねえ！！！！！！！！！！髪切って｢今日の私は可愛いでしょ！｣って聞いたりもできねえ！そんな顔面じゃねえ！！！！

さあ癖毛を直せ。お前の戦いはこれからだ。

とかなんとかやってるうちに20分たってた。出発予定時刻まであと5分

5分で準備(泊まる用意)(パソコンも入ってる)をする。だがここで痛恨のミス

お前、服着替えてないやんけ

あああ〜〜〜〜〜〜〜そんなことあるん！？？？  はぁ面白。なんでもいいわこの際……と適当に掴んだ服と共に車内in

しばらくグダグダしていたが、昨日完成しきれなかった絵は車に乗る前に書き上げたので、車内で保存してスマホにデータ移して……

ネットプリントどうやるのかわからんから調べつつコンビニプリントのアプリに画像ぶち込んで、朝ごはん買いに来たコンビニでプリントアウト。5枚。とりあえずね！

そのあとのコンビニでも追加で印刷してる……

道中なんもねえサービスエリアについてしまったり色々あったけど割愛や……いいかげんライブの話を書こうね！という感じなので

その7  アメ村、どこ？

うわーーー！大阪だァー！スーパー玉出ってのがいっぱいある！

ここ、どこ、、？？？

異世界に迷い込んだ気分やった

降りたら豚にされるってずっと言ってた

人が多かった

なんだここ。大阪怖

スーパー玉出だ(2回目)

大阪をまともに見たのが3年ぶりくらいだったのでとても楽しかった

そこから坂田屋ぴと合流……するつもりだった。

場所が分からない僕はおそるおそる｢いまどこ？｣と尋ねると

｢家｣

家。それは自分の帰る場所(であることが望ましい)。マイハウス。home。

何たることよ！！ぼくはここで路頭に迷うのか！

三角公園に着いた僕は、魂音泉とか諸々広報担当(？)であるまおちゃんさんの姿を見つけて遠くからうぉっちんぐしていた。ビビりチキンオタクなので話しかけられない。

怖いよ！！人類多いよ！ここにいるのはみんなきっと、タピオカの民。大阪、怖い。異世界カムバック！

なんやかんやあったらなんか並ぶことになってた気がする。ぶっちゃけもう覚えてない。

そしたらなんかおひつじ氏と会って、わ〜って自転車越しに会話した。たしかその後坂田ストアともした気がする。曖昧。

その8   物販列、長すぎ問題

何たることか。長い。人が多い。そして暑い。いやもう暑いと言うか熱い。

人多いな〜！！！！！！！！

長いな〜！！！！！！！！

そもそもこのブログもライブに行くまでが長いな〜！！！！！！！！早く行けよ！

僕はなんとライブの物販列に並んだことがない。あるかもしれないけど限りなく幼少期である。こんなに長いと思わなかった。なんなら魂音泉こんな好きな人いたんか！！！！！！！！その割には絵描きで魂音泉知ってる人とかあんま会わないよ！！？？？と思ってたりした。失礼だねごめんなさい！！！！！！！！

でもほんとわーここにいるみんな……ふふ！みたいなのもあったしめちゃくちゃマナー悪いやつおるやんけ！！！！！！！！人間はだからクソだなとか思ったりもした。むしろ物販列でそこまで意識のあるやつ俺だけだったかもしれない。同行者父上はひたすらトイレに行きたくて仕方なかったらしいしもうなんとも言えん

もう端折るぞ！！！！！！！！覚えてないし長いぞ！！！！！！！！

そのあとライブ始まる前にご飯食べたくておひつじ氏とコメダに｢タカマツ｣名で入店したりした。

久々にコメダでコーラ飲んだしなんなら大阪に来てまでコメダに行っててなんだか名古屋人！という気持ちだった

その9  ライブ前

わ〜！！！！！！！！会った人に色々絵を配ったりした。マッキーペンでさらさら〜って裏に書いてたらみんなからすごいすごい言われて僕はえへへ〜！！！ってしてた

この時にたぶんはじめて天野さんを生でみた。ライブ後に通話をするまで年上やと思ってた

なんか色んな人に会ってわーー！！ってなってた

こーさかさんとかずきさんとも会ったと思う。すごい、生で見た、Twitterの人が生きてると思った

なんかすごかった。ストアの服が可愛かった

ライブ始まる前でばくばくしてた、心臓が

その10   ライブ会場にはいる

なんかバーカウンター？？？がでかい！！えっすごい！！！すごい！！ひろいきがする！！すご！！！！！！！！

わ〜光ってる！！！あおい！！！！流れてる！！！あっなんかしってるひとのかおだ！！！おひつじ氏〜！！！！！！！！ってまた付きまとってた。隣で見てた。ゆとりさん出てくる時に泣いた。てか曲でもううわーーーってなってた。

やばかった。やばくない？生きてた

歌ってたよ……すごいね

ラップだ！！！！！！！！ほんとだ！！！！！！！！

ろもさん髪色どえっちすぎでは？？？？？？？えかっこいい無理うわわわわわわわはあああああ無理かっこよ

うわーーーー雨天さんああああああああすき

？？？？？？？え、好きうんえ？？うわぁー訳分からんなああわははははははは

ゆとりさん生きてる

しばふさんだ！！！すごい！！！ほんもの！れ！めちゃくちゃ生きてる！！すげえ！！やさしい！！！やさしい！！！おもしろい！！やさしいかっけーーー））！！！！！！ぱぱ  

あおさんは妖精さんだった。めちゃくちゃかっこいいのにサイコパ、、、、妖精さんだった。かっこよ！！！！！！！！！うわ声好きすぎるなマジで！！！！！！！！

ランコさんかわいいまじすき歌声好きうわーー喋ってて好き！！！！！！！！すき！！！！！！！！ラブ！！！！！！！！

というかけーずさんちょくちょく見てたけど可愛いな！？！！？？！！！！！！！！って気持ちになってた！！ボスー！！！！！！！

曲についてはセトリ出てたりやべーーーって言ってる人沢山いたしなんか俺が言うことか？って思うんだけど！！！！！！！！CDで聞くのもいいんだけどやっぱ生の感じやばくないか？やばいんだなこれが

やばいんだよ！！！！！！！！

ライブに来いよ

なに？ライブ来て

ほんと来て

個人的には｢Bass killed box｣ が生だったのほんと無理だった。

｢だぁ〜れ  こっちを見てほら  なんで｣が生なんだよ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？やば過ぎない？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

好きすぎてもう発狂した目で見てたし笑ってたのに泣いてた。限界オタク

ポスターもめちゃくちゃかわいかった。やば〜！！！！！！！！うち湿気やばいから飾ってたらすごい剥がれた辛い

感極まりすぎて帰りにイラストの残りにメッセージ書いて突っ込んできた。なんか誰かの名前を書き忘れたけどもうみんな好きだから！！！！！！！！という気持ち。ゆとりさんは生きててありがとうございますだし産まれてきてくれて嬉しい(限界オタク)気持ち悪いね俺

そのあとみどりこさんとかいけさんとかあの辺のなんかこう強いひとと写真撮らせてもらったりしたしみんなぱぱありがと〜って言ってて面白かったしカワサキさんとかうわっほんとに生きてる！かっこよ！！！！！ってめちゃくちゃ思ってた

ストアとツーショット撮ったりした。中でおひつじ氏とも撮った。

帰り道はずっと泣いてた

まじで無限に泣いてたし虚空に向かってありがとうしてたし生きててありがとうございますまたしてた。不審者。

そのあと曲爆音で流しつつ無事に帰りました。次の日の法事にネイルバチバチのまま出る事件起きちゃったけどもう何でもよかったよね

とても楽しかったです。

これは宣伝なんですけど！！！！！！！！

僕、魂音泉秘湯巡り名古屋行くのでその時はよろしくお願いします。頼む。お願いします

俺の誕生日が2日後なんです！！！！！！！！秘湯巡り名古屋の！！！！！！！！俺の地元名古屋で！！！！！！！！誕生日祝い！！！！！！！！やばい！！！！！！！！

というわけで祝ってください。

お疲れ様でした。

雨だ！！！！！！！！！！！

どうも。ぼくです。めちゃくちゃ前に書いたのに公開するの忘れてた話です。

春ですね

春ですね！！！！！！！！！！！

春ですね

死ぬほど雨が嫌いな僕です。死ぬほどは大袈裟か

左手折れました！くらい嫌です

湿気が多いから髪の毛はいつもに増して手がつけられなくなり気圧低いと呼吸器が死ぬ

おまけに水に濡れるときた……めんどくさい、、、、めんどくさい、、、

誰かと居る雨の日は悪くないって思う時もある。むしろどこか歩いてるときなんか雨のおかげで最高の写真が撮れたりする。いいシチュエーションになることもある

でも！！！！！とくになにもないひの！！！あめは！！やめろ！

濡れるんだよ

ただ単に濡れるんだよ

濡れない雨降らせるんだったらいいけどさ〜あいつら生意気なことに布に染み込んだりしてくるんだよね

なんなの？？？だからって全身に防水スプレーとかかけられないじゃん

てか防水スプレー高ぇよ

まぁ特殊加工だし高いのは当たり前だけど

あとなんか防水スプレーかけたリュックが雨になると防水スプレーの匂い復帰してきたり何故か濡れると虹色になる不思議なリュックになったりするからなぁ……人類の不思議や

春はいいけど梅雨はやめろ！！！！！！！！！！！濡れない雨を開発しろ！！！！！！！！！！！

というお話。

常にある希死念慮というアレ

お久しぶりです。僕です。

またメンタル弱ってるのか？コイツ……という題名ですね

実際そうです。というか弱ってない日がありません

あるわけないだろ！！！！！！！何一つ解決してないのに！！！

すみません

どれだけ頑張っても普通の人に追いつけない。メンタルが圧倒的に不利

でも鬱とかじゃない。らしい。病院いっても｢この歳の子はみんなそうだから〜｣と言われる

そうなんだろうね

多分みんな僕と同じくらいの環境には置かれているし、考えすぎてる自分、弱い自分が悪い

全部自分が悪い

そうだね、分かってるよそれは！

にしてもしんどい。むしろ病気だったんだ……！って方が楽になる。でもまあなんでもないらしい。どうにもなんでもないらしい。ただの考えすぎで、時間が何とかしてくれるらしい。半年待ってる俺はなんなんだろうか。

もういやだ、、って思うけどどうしようもない

何も解決しないし治らないし進まない

どうしたらいいんだ……

いい加減につらいまま過ごすのやめたい

楽しいことがある日もつらいの頑張って忘れようとして過ごすの嫌だ  楽しめねえ……

マシな人生になりたいので１回飛び降りでもすっか！という気持ち